Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut, nachdem der die Frau mit einer Tasse Kaffee überrascht:
“Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?”
“Du schon”, nickt seine Frau lächelnd, “aber nicht die vier, die dich getragen haben!”
Witze über die Ehe
Der Spätheimkehrer
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Bitte nicht jetzt, Liebling
Der mitleiderregend aussehende niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
“Was ist denn mit Dir los?” fragt sein alter Freund.
“Ach weißt Du” stöhnt der Ehemann, “ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Hausmädchen und will sie küssen.” Der Ehemann seufzt.
“Na und?” fragt der Freund.
“Na [...]
Achtung, Rentner lügen!
Heute möchten wir eine Warnung an alle hübsche Mädels, welche vor haben, einen alten Millionär zu heiraten, rausgeben: achtung, manche Rentner lügen gerne, was das Alter betrifft. Dies wird auch durch eine Interview bestätigt, dass unsere Reporter vor Kurzen geführt haben:
Standesamt. Ein noch relativ junggebliebener 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige Model.
Unsere Frage: “Sehr geehrter [...]
Er kennt mich noch!
Das Expaar ist auch nach der Scheidung sehr gute Freunde geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.
Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der [...]
Der Vater von Sechslingen
Ruft ein Mann bei der Zeitung an: “Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden!”
Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben und um sich zu vergewissern fragt er:
“Könnten sie das noch mal wiederholen?”
“Um Gottes willen” , ist die Antwort, “was sollen wir denn mit zwölf Kindern!?”
Ehefrau ist verschwunden
Verzweifelt kommt ein Mann in das Polizeirevier.
“Meine Frau ist spurlos verschwunden”, klagt er.
Der Polizist fragt: “Ist Ihnen denn etwas am Verhalten Ihrer Frau aufgefallen?”
Der mann darauf: “Eigentlich nicht. Ich habe mich nur ein wenig gewundert, dass sie zum Einkaufen zwei Koffer mitnimmt.”
Fleisch mit Knochen
Die Ehefrau enttäuscht: “Du hast ja schon wieder Fleisch mit Knochen gebracht!”
Der Ehemann verteidigt sich: “Aber Liebling, ich habe Knochen, du hast Knochen, überhaupt jedes Rindvieh hat Knochen!”
Treffsicherheit in der Ehe
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Die junge Frau seufzt: “Na, das fängt ja schon mal gut an.”
Besonders dumm und gefräßig
Die Ehefrau sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie den Ehemann:
“Ist das wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?”
darauf der Ehemann “Ja, mein Mäuschen.”
Jung rasiert
Älterer Ehemann sagt freulich zu seiner viel jüngeren Frau:
“Wenn ich mich morgens rasiert habe, dann fühl ich mich immer wie ein Dreißiger.”
“Ach, Liebster, wie wäre es dann, wenn du dich lieber öfters am Abend rasiertest? Dann hätte ich auch was davon”
