Witze über die Ehe

Spezielle Massage zum Abnehmen

Kleines Mädchen läuft plötzlich, ohne vorher anzuklopfen, in’s Schlafzimmer der Eltern hinein und sieht ihre Mutter, die (nackt) auf dem Vater sitzt. „Mama, was machst du da???“ fragt das Mädchen sichtbar verwirrt. Die Mutter antwortet: „Kleines, dein Vater hat einen sehr großen Bauch, daher kriegt der von mir eine spezielle Massage, damit sein Bauch kleiner […]

Der Spätheimkehrer

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut, nachdem der die Frau mit einer Tasse Kaffee überrascht: „Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?“ „Du schon“, nickt seine Frau lächelnd, „aber nicht die vier, die dich getragen haben!“

Bitte nicht jetzt, Liebling

Der mitleiderregend aussehende niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. „Was ist denn mit Dir los?“ fragt sein alter Freund. „Ach weißt Du“ stöhnt der Ehemann, „ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Hausmädchen und will sie küssen.“ Der Ehemann seufzt. „Na und?“ […]

Achtung, Rentner lügen!

Heute möchten wir eine Warnung an alle hübsche Mädels, welche vor haben, einen alten Millionär zu heiraten, rausgeben: achtung, manche Rentner lügen gerne, was das Alter betrifft. Dies wird auch durch eine Interview bestätigt, dass unsere Reporter vor Kurzen geführt haben: Standesamt. Ein noch relativ junggebliebener 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige Model. Unsere Frage: […]

Er kennt mich noch!

Das Expaar ist auch nach der Scheidung sehr gute Freunde geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an […]

Der Vater von Sechslingen

Ruft ein Mann bei der Zeitung an: „Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden!“ Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben und um sich zu vergewissern fragt er: „Könnten sie das noch mal wiederholen?“ „Um Gottes willen“ , ist die Antwort, „was sollen wir denn mit zwölf Kindern!?“

Ehefrau ist verschwunden

Verzweifelt kommt ein Mann in das Polizeirevier. „Meine Frau ist spurlos verschwunden“, klagt er. Der Polizist fragt: „Ist Ihnen denn etwas am Verhalten Ihrer Frau aufgefallen?“ Der mann darauf: „Eigentlich nicht. Ich habe mich nur ein wenig gewundert, dass sie zum Einkaufen zwei Koffer mitnimmt.“

Fleisch mit Knochen

Die Ehefrau enttäuscht: „Du hast ja schon wieder Fleisch mit Knochen gebracht!“ Der Ehemann verteidigt sich: „Aber Liebling, ich habe Knochen, du hast Knochen, überhaupt jedes Rindvieh hat Knochen!“

Treffsicherheit in der Ehe

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Die junge Frau seufzt: „Na, das fängt ja schon mal gut an.“

Besonders dumm und gefräßig

Die Ehefrau sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie den Ehemann: „Ist das wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?“ darauf der Ehemann „Ja, mein Mäuschen.“