Kleiner Junge: “Opa, wetten wir um fünf Mark, dass ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann?”
Opa: “Glaub’ ich nicht, die Wette gilt.”
Der Junge verschwindet im Garten, gräbt einen Regenwurm aus, läuft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurück und schlägt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde.
Opa ist schwer beeindruckt: “Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag’ mir mal, wie hast Du das denn gemacht?”
Antwort des Jungen: “Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis.”
Am nächsten Tag gibt Opa dem Jungen zehn Mark mit den Worten: “Die anderen fünf Mark sind von Oma!”
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Prima”, sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse” und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag.
“Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Hochhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann ging er in den Aufzug.”
“Und dann?”
“Dann fuhr er in den 3. Stock.”
“Und dann ?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”.”
Ein völlig Besoffener steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an.
“Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!” lallt der Betrunkene in die Menge.
Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint:
“Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht die Ehe gebrochen!”
Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: “Na dann setz dich rüber auf die linke Seite!”
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: “Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir”
Gesagt, getan – und dort geht’s erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: “Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?”
“Klar. Dort in der oberen Schublade.”
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: “Wo warst Du? Was hast Du gemacht?”
“Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hatten wir noch ordentlich Sex.”
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: “Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.”
Charlotte kommt fünf Jahre nach ihrem Mann in den Himmel und erkundigt sich bei Petrus:
“Sag mir doch bitte, wo mein Mann ist. Er heißt Peter Müller.”
“Mit dem Namen haben wir viele. Kannst du mir nicht einen näheren Anhaltspunkt geben?”
“Schon. Am Sterbebett musste ich ihm versprechen, dass ich ihm treu bleibe. Falls ich ihn betrüge, werde er sich im Grabe umdrehen.”
Petrus strahlt: “Ach so, das ist Pit. Den benutzen wir als Ventilator.”
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet!
Sie: groß und stämmig – er: klein und mickrig!
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
“Sagen Sie mal,” fragt er die Jubilarin, ” wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?”
“Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht – gab es was auf’s Haupt!”
“Und Sie,” fragt er den Ehemann, “was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?”
“Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!”
Aufm bayrischen Bauernhof:
“Papa, ich hob mi verliebt!”
“Jo, mei Sohn, in wen denn?”
“Ich mogs nit sogn…”
“Jo sog schon! In die Maria?”
“Naa…”
“Ja mei! In die Eva vielleicht?”
“Na, Papa…”
“Etwa in die Zenzi, die olle Hur???”
“Na, Papa… In… In den Sepp!”
“In den Sepp??? Aber… Der is doch evangelisch!!!”
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung.
Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. “Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur passiert?”
“Es ist ganz furchtbar, oh Gott..” heult die Braut, “mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: “Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit!’”
“Naja – er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?”
“Huhuhu”, heult sie weiter, “180 Pfund Dynamit – aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen..”
Die aufgeregte Ehefrau sagt laut zu ihrem Mann: “Unser Dienstmädchen bekommt ein Kind!”
Er: “Das ist ihre Sache.”
Sie: “Sie sagt aber, es sei von Dir!”
Er: “Das ist meine Sache.”
Sie: “Und was glaubst du, was ich jetzt tue?”
Er: “Das ist Deine Sache!”
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: “Wie oft bist Du fremdgegangen?”
“Ich glaube 4 mal, und Du?”
“Ich 5 mal, macht zusammen 9.”
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
“Wie oft kannst Du am Abend?”
“So ungefähr 5 mal.”
“Ich 6 mal, macht zusammen 11.”
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2…
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